Guardé tu aroma en mi closet

Esta historia me sonó siempre rara... creo que en total he estado enamorada como cinco veces, pero enamorada perdida y al grado de la locura... una de cinco, esta última vez... al grado de enfrentar al mundo sin problemas... dos de esas cinco... al grado de la ilusión han sido todas y al grado olfativo igualmente todas, una de esas es este fragmento de mi vida que quiero contar...

Primero y antes que nada... curiosamente siempre me enamoro de personas que rebasan mi edad, sólo una Judith, era de mi edad me parece... las otras cuatro personas de las que me he enamorado son por ejemplo: yo de 13 y ella de 28, yo de 15 y ella de 37, yo de 16 a 19 y ella de 40 a 43, yo de 24 y ella de 48, creo que voy en ascenso, si no me apuro en encontrar a alguien... tendré un serio problema de necrofilia... jajaja

Bueno esta ilusión, enamoramiento y alta locura en el grado olfativo... fue cuando yo tenía 16 y ella 40... era yo una amiga para ella y ella era para mí culto de adoración... Pensaba todo el día en verla, buscarla, abrazarla y saludarla cuantas veces fuera posible, de hecho jugaba con ello, fingiendo un gesto exagerado y un grito con su nombre en tono de uuuuuyyyyyy que milaaaaaggggrrrroooo, cuando en realidad hacía 5 minutos que la había visto, sin embargo ella seguía mi juego y me daba beso de saludo inicial y me abrazaba agachándose para alcanzarme y yo lo juro... podría haberme quedado ahí apretando su espalda, pero su fuerte abrazo, su altura y mi estatura pigmea... impedían esa efusiva expresión... me ahogaba... su pecho me quedaba en la cara...
Y cuando me alejaba de su lado, olía constantemente mi blusa y volaba... su aroma me provocaba sensaciones inexplicables, dejaba ver mis suspiros eternos y mi aire contenido... y si cerraba los ojos recordando las sensaciones, su piel, su sonrisa, la textura de su ropa... uy peor...
Un día en que fuimos al teatro... alrededor de 30 compañeros de escuela, ella también estaba ahí, porsupuesto fui invitada a sentarme a su lado, siempre le gustó mi manera de hacer crítica teatral y a mi me encantaba su conocimiento, así que para ver obras de teatro siempre nos sentabamos juntas... y mientras estabamos haciendo uno de esos comentarios atinados o desatinados... a mi comenzó a darme asma.... (santo cristo parado ... me ahogaba, me iba a morir en ese teatro tan oscuro y tan feo... no por favor... pásenme al teatro de al lado, ese si ahí si quiero morir en el teatro más grande de la ciudad... en este teatrucho feo no... ) no es cierto... eso en la vida me pasó por la cabeza... me estaba muriendo, me faltaba aire, fuerza, respiración... y ella me tomaba por la cintura porque yo no podía sostener mis piernas y obviamente alguien más me tomó del otro lado... la verdad no recuerdo a esa persona pero gracias... salimos del teatro como pudimos... y ella me alzó su brazo por encima de mis hombros y el otro por encima de mi abdómen para sostenerme y llevarme a casa... yo estaba que no lo podía creer.... guau... iba a ir a mi casa.... no no no, era la gloria santificada... iba a ir en coche con ella... que felicidad... claro si pudiera tomar un poco más de aire...
Después se me pasó el asma cuando iba llegando a casa, se estuvo un rato esperando que estuviera mejor y se fue...
Yo dejé su presencia en casa no sé cuánto tiempo... ella se quedó ahí, su esencia nunca se fue, mi ilusión, mi amor y todas mis fuerzas se escondieron en el clóset junto con mi palazzo azul marino con flores blancas... y todo donde ella puso su brazo, su mano su torso se impregnó de su aroma sobre todo en mi ropa...
Y cada determinado tiempo yo tomaba su aroma y me recostaba en la cama con mi palazzo en la cara, inhalando lo más fuerte que podía para recordar su aroma e imaginarla toda...
Su aroma aún me hace transportarme por los cielos... no puedo evitar al pasar por una calle, sentir como de pronto, su aroma recorre mi olfato y luego se esfuma... y como en un instante regreso a los momentos que pasé a su lado y siempre digo... este momento... este segundo... este instante... huele a ella...

El trauma de la palomita de maiz...

Moriré por usted...

Ayer, mientras iba por el periférico a toda velocidad, introduje mi mano dentro mi bolso, buscando qué? no lo recuerdo... Pero, en el momento preciso en el que introducía la mano, aparece en el radio una canción... "mi canción"... esa que le dediqué y pareció siempre que le encantó, tanto... que hasta me provocaba bailándola y cantándola con una apasionamiento frívolo... y cuando yo estaba peor... viéndola y muriéndome por usted, cayéndoseme la baba, usted fijaba su vista en mí y movía la cabeza al ritmo de la canción como sintiéndose un ídolo, intocable y absolutamente deseable.... era yo como un fan cuando ve a su estrella deseada y no puede dejar de verle... la única diferencia entre un gran fan y yo... esque yo vivía con usted, trabajaba con usted... una apoyada en la otra en cuestión laboral... yo estudiaba con usted, mientras usted daba la clase, yo escuchaba atentamente y salía de clases y regresaba a casa con usted, dormía con usted, me excitaba y me venía con usted, con su respiración, con su sueño... con su sudor y aroma...
Bueno... la historia de "mi canción" comienza un día que comencé una breve borrachera con mi mejor amiga... que por cierto... (amiga, gracias por todo)... y por esa etapa yo estaba más triste que nunca, sobretodo porque llegaban a mí momentos imposibles de querer abrazarla o besarla y momentos suyos María, en que usted me provocaba más que la locura, momentos en que usted me hacía escenas de celos impresionantes, momentos en que usted llegaba a saludarme y me daba besos a media boca, "ah.... besos celestiales, lo juro" y usted creo que reía también feliz, pero también creo que reía porque sabía que más me ataba a usted...
Y bueno la canción... salió de mi cabeza así de pronto y comencé a cantar, obviamente pensando que nadie iba a saber esa canción, es de los 70´s u 80´s creo y pues a nadie le gusta mi música... y grito con toda la pasión del mundo: "...esta cobardía de mi amor por ella... hace que la vea igual que a una estrella, tan lejos, tan lejos en la inmensidad, que no espero nunca poderla alcanzar...", uy esa canción que me mueva tantas y tantas fibras... y resulta que mi amiga... se la sabe completa... noooo nooo no lo podía creer, estamos conectadas y comparte mi dolor, gran amiga... realmente y al unísono seguimos esa letra tan fuerte y tan mía... verdaderamente mía... bueno esa parte escrita no es la más terrible, la más terrible es esta:
..."No se da ni cuenta, que cuando la miro, por no delatarme me guardo un suspiro, que mi amor callado se enciende con verla, que diera la vida para poseerla,... no se da ni cuenta, que brillan mis ojos, que tiemblo a su lado y hasta me sonrojo, que ella es el motivo que a mi amor despierta, que ella es mi delirio y no se da cuenta... No se da ni cuenta que le he concedido los cálidos besos que no me ha pedido, que en mis noches tristes desiertas de sueño, en loco deseo me siento su dueño... no se da ni cuenta que ya la he gozado, que ya ha sido mía sin haberla amado Que es su alma fría la que me atormenta Que ve que me muero y no se da cuenta..."
Y bueno... esta canción tan desgarradora y triste, tan mía y tan de otros, la iba escuchando en el periférico como había dicho antes y mientras la cantaba con toda la garganta y con la mano metida en el bolso, encontré una palomita de maiz, más vieja que el andar a pie, fue de hace como 15 días que fui al cine y entre la comedera una de ellas cayó en mi bolsa, pues no pude evitar el antojo y la introduje en mi boca, y mientras cantaba, masticaba la palomita que ya estaba por cierto dura... así que pensé... puedo morir ahora si canto y la palomita de maiz se atora en mi garganta... un mal falsete o un grito muy intenso del coro de la canción y zaz... que se me atora la palomita en la garganta, no puedo respirar y muero de ipsofacto en el camino, a toda velocidad... y pensé... en mis últimas palabras y serían: díganle que morí por ella, que me ahogué de la tristeza y cantando la canción con la que le declaré mi amor... díganle eso por favor... quiero que sepa que la amaba con todo lo que soy... (¿Qué dramática y ridícula soy?)...
Y nada... terminó la canción... terminé de masticar la palomita, porsupuesto antes de que terminara la canción... y seguí ahí... con su recuerdo en mi cabeza, ya han pasado siete meses sin verla pero no siete meses sin amarla...

Que lástima estoy en la etapa cinco...

niveles pasteleros... visítalo antes... jaja



Definitivamente todo está muy claro, he estado en todas las etapas hasta la número cinco, y dos párrafos antes, no he decidido salir a buscar ni enrollarme con nadie, además no he encontrado a nadie... me he estancado en el enamoramiento de usted, alguien de además de ser heterosexual, tiene dos hijas y hace un año me doblaba la edad, osea lo imagino y usted cuando yo tenía 4 años, usted ya tenía 28, es abismal, pero la deseo tanto toda a usted, creo que sigo muy enamorada del amor, de usted así como es completamente, el unico inconveniente es que usted no me ama como la amo yo, pediría simplemente de su parte una diferencia de su amor de madre, de su amor de amiga, de compañera de cama, de su amor de maestra por un poco de amor sensual, un poco de amor de boca a boca, me hace falta, me hace mucha falta usted...
Creo que mi nivel de sufrimiento por ahora... ha pasado de nivel 11 a nivel 8...

Mi primer enamoramiento...

Hace unos cuantos días... fui a un bar con Luis y con unos amigos más... el bar estaba muy padre, con mucha gente y mientras nos ibamos acercando al centro del lugar, por el lado de la barra aparece una chica y la veo muy cuidadosamente y luego distraigo mi atención porque creo que me ha visto... y mientras voy caminando... pienso... dónde la he visto su cara me es tan tan familiar?... mmmm ah, creo que ya... es Judith... la primera chica de la que yo me enamoré...
Uy desde ahí comenzaron a surgirme tantas cosas en la cabeza, y de pronto me la topo a ella de frente y me dice muy entusiasmada cómo estás?, cómo te ha ido? que has hecho? uy han pasado tantos años... bueno fácil 13 años, que ya son muchísimos... nada, he regresado a chihuahua llevo 6 meses aquí... y ella... ah que padre no pues yo ya estoy divorciada, tengo una niña de 8 años... y yo... qué?.... y ella... ya ves... bueno... en fin... eso no es lo más importante de la historia... siempre me clavo con nimiedades...
Pues después de ese encuentro, mientras ella me pedía mi teléfono y yo apuntaba el suyo, pensaba: cón quién vengo acompañada? con Luis? uy que pena... si pudiera atraerle a ella, pero pues ya sabe que soy heterosexual osea así me presenté frente a ella me vio de la mano con Luis... y la observaba detenidamente, veía su piel dormida, su rostro, su mirada, su pelo y me preguntaba dónde había quedado su ternura, su frescura, su sencillez... ahora la veía un tanto hueca, un tanto perdida pero alegre al fin siempre alegre...
Remembremos... cuando yo estaba en la secundaria, ella era mi compañera, no sólo de salón sino de bancas, era mi amiga, nos ibamos juntas a casa y regresabamos juntas, no solas porque iba otra amiga nuestra y mi hermano... pero recuerdo que su risa me provocaba sensaciones tan divertidas... ella se reía y yo me privaba... ella me platicaba algo y yo quedaba embobada, me gustaba ver su rostro porque era limpio, muy suave y como siempre estaba sonriendo me daban ganas de abrazarla muy fuerte y no me gustaba que se separara de mi... osea en ese momento no tenía claro que estaba enamorándome porsupuesto...
Un día fuimos a clases de natación y ella usaba un traje de baño negro de likra, lo recuerdo perfectamente, para mí ver su piel era la sensación más extraña, porque me provocaba movimientos internos que podía estar recordando por días enteros, nunca me acerqué demasiado a ella para que no fuera a incomodarle mi presencia, de hecho cuando estabamos dentro de la piscina yo procuraba estar en el lado extremo de donde estaba ella, pero estaba siempre alerta para cuando ella saliera de la piscina ver cómo corría el agua en sus piernas, no tenía un cuerpo espectacular pero era tan raro aquello que me gustaba verla cuando se sentaba mientras traía el traje de baño porque lograban verse los plieques de su carne y lugares escondidos, porque su piel estaba húmeda y la likra se pegaba a su espalda que dejaba ver su respiración...
Cuando salíamos de clases, yo me cambiaba rapidísimo para verla peinarse y alcanzar a salir y regresar con ella en el camión a casa, porque vivía cerca a diferencia de la mayoría de mis compañeras que vivían muy lejos... y me gustaba tanto caminar a su lado, me emocionaba que me vieran que iba caminando con ella, de hecho pasaba alguien caminando y yo le veía el rostro para ver qué le resultaba vernos, aunque claro ahora lo veo, porsupuesto que no pasaba nada...
pero era sensacional... mientras caminabamos le dabamos el rostro al sol, se veían en su rostro espacios oscuros, negros y lugares tan luminosos que delineaban su figura tan clara, tan limpia, siempre se peinaba con una coleta hacia atras y creo que se peinaba con esos cepillos de cerdas duras porque no salía un sólo cabello de entre la liga... y yo la veía profundamente y sonreía y movía la cabeza para que se diera cuenta de que yo estaba ahí a su lado...
Como era ella siempre tan sonriente y agradable, yo hacía hasta lo imposible para que ella se riera siempre estaba diciendo estupideces, una peor que la otra siempre, lo único que hacía ella era decirme... hay karla!!! jajaja... y otra vez hay karla!!!! jajaja... y yo con ese recuerdo y su risa llegaba a casa y no pensaba más que en eso... en la forma de sus zapatos, en cómo ajustaban a su tobillo las calcetas, en su forma de caminar, en su falda de tablones que era... todavía lo recuerdo un poco más parda que todas las faldas de nuestros uniformes y atravez de la pretina siempre dejaba ver un poco de pancita desde el vientre bajo, pero su ropa siempre estaba impecable, el delineado de su boca era tenue y su maquillaje siempre natural, tenía pequeñas pecas en su rostro que la hacían inconfundible...
Hasta que un día le dije: estoy enamorada de tí y no quiero estarlo, tu me gustas mucho... y ella simplemente me dijo... hay karla!!! jajaja como crees?...
Bueno seguí en el bar, tomada de la mano de Luis, pero negándome rotundamente a besarlo, después de unos minutos cedí, Judith ya no estaba en el bar...

Sutíl manera de decir adiós...

Te hablaré de tu... esta vez, me sentí ajena curiosamente hoy para hablarte de usted... como siempre lo hice... raro no?... creo que está entrando la distancia...

A la orilla de la luna, de ti me caí... en el extremo de la cama, sin tí me dormí, pero en el sueño y el alba, de ti mucho tiempo desistí... me robaste la paz, el cielo y la luz... y vivo para esperarte en un trago de café, al inhalar mi cigarro, al mirar la carretera y al volver la vista atrás...
Me resultaste por años, como un trago de tequila, porque fue tan placentero y amargo, tan insaciable y ardiente que me emborrachaste tú... absorví toda tu esencia y tu calor, respiré tu sinsabor... me diste a probar tu aroma, tu pulso, tu sal... y sin embargo... nunca me diste amor.
Cuando te lo quise dar, cuando mi amor declaré, fuiste para mí tres gotas de un maldito amargo limón seguido de un trago de alcohol, fuiste lo más amargo y ácido posible, un pariente muy lejano y aunque no pueda creerlo aún, reaccionaste para mí... con la crueldad esperada, fuiste tan cruel como siempre, yo no sé que me esperaba. Sólo me hiciste llorar, querer morir y matar... sólo eso me hiciste pasar.
Pero sabes que? ayer te dejé pasar, perteneciste al pasado, y en el pasado estarás, tu tendrás tu cama sola y yo una pareja más... No puedo negar que te amo y que mil veces te amé, pero hoy creo también que una gran terca ilusión todo esto para mi fué...

Adiós

Me dejas sólo en el recuerdo de tu aroma, me alientas simplemente a desistir, me orillas a dejarte día a día y por deseo creo que voy a morir.

Niñez lésbica...

Porqué escribo niñez lésbica, tal vez debería titular esto como niñez de macho... y niñez de hembra... bueno, soy hermana gemela de un hombre, al que hicieron jugar el papel de niña y yo una niña a la que hicieron jugar el papel de niño.
Mientras yo jugaba con mi papá a ser fuerte y aguantadora cargando sillas, lavando fierros llenos de aceite, limpiándome la grasa con thiner, quitando clavos, tornillos y cuanta cosa pudiera hacer durante los largos recorridos en la camioneta con mi papá a todos lados a donde él fuese,.. mi hermano jugaba con mi mamá a hacer la limpieza, a enredarse la toalla en la cabeza y moverla como si tuviera una larga cabellera... o a correr con el trapeador volteado al reves, simulando ser una mujer con cabellera larga a la que el viento despeinaba entre más a prisa fuera la carrera.
Mientras yo jugaba con los carritos, con los desarmadores, o me hacía más fuerte porque podía clavar un clavo en menos martillazos, mi hermano se volvía cada vez más susceptible y delicado... él no podía tocar el aceite de los fierros de mi papá porque le asustaba verse las manos llenas de grasa y yo poco a poco me hacía más fuerte porque resistía cada vez con menos jadeos un golpe, un raspón, un machucón o una enterrada accidental de un picahielos en mi brazo.
Mientras él aprendía a planchar cada vez con mayor precisión... yo ya podía cargar un sillón individual en mi cabeza con un sólo agacharme y colocarlo con la fuerza de mis brazos sobre mi cabeza...
Pero... también... mientras yo aprendía a admirar a las chicas de calendario en los talleres y mientras escuchaba todos los maravillosos halagos hacia la mujer y observaba con morbo sus siluetas y sonrisas, mi hermano se deshacía del mundo, refugiándose en los brazos de mi madre porque todo el mundo lo tachaba de amanerado, lilo, rarito... jotito. (y lo digo en diminutivo porque apenas tendríamos 6 ó 7 años...) A mí nunca me tocó el rechazo, tal vez me llegaron a decir 3 o 4 veces machorra, marimacha, niña-niño, pero nunca fue tan severa la agresión en contra mía. Seguramente también porque mi actitud y personalidad era, por no decir agresiva, mucho más fuerte que la de mi hermano. Las situaciones con mi hermano a veces eran humillantes...
Recuerdo una vez, una vecina estaba dentro de mi casa, le decíamos todos Lola la trailera porque su esposo era trailero y ella se llamaba Gloria y pues justo coincidía con la telenovela esa que se llamaba Dos Mujeres, un camino... bueno, la vecina estaba esperando que mi papá le hiciera un favor con un trabajo de costura, porque la máquina de mi papá era industrial y cosía cosas que las máquinas de las señoras pues no cosían... entonces mi hermano y yo estábamos jugando muy cerca de la máquina y muy cerca de la vecina también... pues mientras yo iba correteando a mi hermano, éste sin darse cuenta, tiró un hilo que estaba sobre la máquina... éste rodó y mi hermano se apresuró a salir por debajo de la máquina de coser para alcanzar a agarrar el hilo y la vecina grita: "eliloelilo" es decir... el hilo... el hilo, pero también es decir 2, el lilo, el lilo... de mi hermano... y se soltó riendo con una carcajada malévola que yo creo esa fue a la primer persona a la que odie en mi vida y a la que sigo recordando como la más hija de puta que haya escuchado en mi vida... recuerdo su cara, sus gestos, sus carcajadas y sus malditos dientes amarillos, mientras mi papá estaba enojado porque el hilo se había alejado más de 2 metros de su silla, en vez de indignarse por la maldita actitud de la vecina, no dijo nada, yo apoximé un extremo del hilo y se lo acerqué a mi papá... y éste lo único que hizo fue chupar la punta del hilo nuevamente para ensartarla en el agujero de la aguja... válgame la redundancia... y mi hermano sin explicarse nisiquiera de lo que la mujer se reía seguía jugando y esperando mi respuesta para que lo siguiera correteando...
Yo sólo recuerdo que fue tanta mi indignación y desprecio por ambos, tanto por mi papá por ser tan indiferente como por la maldita vieja que se burló, que lo único que podía hacer era agarrar a mi hermano y alejarlo de ahí, él se fue conmigo y no sé se lo intuyó, lo presintió y lo disimuló o simplemente ni cuenta de eso se dió... y la vecina con toda la zaña del mundo, seguía repitiendo... eliloelilo... y riéndose a carcajadas...
Bueno el caso de todo esto es que de verdad a mi las muñecas me importaban un bledo, es más a una que otra le tenía miedo, prefería esconderlas muy bien escondiditas detrás del closet para que no me estuvieran viendo mientras dormía... yo no entiendo como era tal la fascinación por las muñecas que hasta se bañaban, se peinaban, se dormían con ellas... a mi me gustaban porque traían millones de pares de zapatos y gracias a ellos podía reflejar un poco de mi obsesión compulsiva por los zapatos.... (extraña cosa, ahora me estoy acordando de el tema este de la psicoquinesis, historia que en otra ocasión contaré)... Bueno, lo que hacía era quitarles los zapatos y volverlas a meter en su caja como si estuvieran nuevas, o si la sacaba completamente de la caja, volvía a acomodarlas perfectamente de nuevo sobre el cartón y les amarraba perfectamente las cintillas para que parecieran nuevas... y los zapatos... con ellos jugaba a introducirlos dentro de una burbuja, revolverlos y volverlos a acomodar sobre el piso nuevamente por pares...
Siempre me llamó la atención ver ciertos perfiles de las muñecas que creo que nadie veía, no sé... como acomodarlas justo arriba de mi cabeza para ver cuál era la perspectiva si yo veía a alguien por debajo de las faldas... o ver su espalda desde arriba para ver cómo se hacía esa curva extraña desde la lumbar hasta las nalgas... jaja
Me gustaba ver a las niñas cuando ibamos a natación, sobre todo cuando se agachaban, porque podía ver cómo su vientre cambiaba de posición, cómo se hacía la espalda una curva en algunas chicas y en otras se quedaba como una mesa, recta y sensual, o el pliegue entre los pechos de las compañeras más grandes, pero nunca entendía porqué yo quería ver y a todo mundo le resultaba tan natural desnudarse una enfrente de la otra y evitar ver o clavar la mirada en alguna otra cosa que no fueran los ojos o la boca de la compañera... Yo me atormentaba y me escondía, prefería cambiarme muy lejos donde nadie me viera, en el baño del final, en la esquina más oscura, no sé donde no pudiera intercambiar ni miradas ni palabras con las chicas...
De hecho todavía no puedo entender cómo puede haber alguien a quien no le resulte atractiva una mujer, incluyendo precisamente a las mujeres.... es que son tan sensuales, tan expresivas y más una junto a otra... bueno eso creo que lo sentí después...

Nuevamente usted

María, está usted aquí nuevamente en mi cabeza, en mi corazón, en mi sentir, mi respiración.
Me he alejado de usted y creí no soportarlo, sin embargo estoy viviendo, confusa e insatisfecha pero estoy viviendo, tal vez usted desde un principio sin mi lo estaba haciendo.
Ayer la sentí en mí, pero tan lejana y tan aferrada a mi, cuando pasé un rato a su lado, su cuerpo era el suyo, su respiración era la suya y todo él era ella... usted.
Pero también era él porque me lo hacía saber, millones de veces dejó de ser usted, porque usted de eso no habría sido capaz. No entiendo como sigo aferrándome a su idea, a la idea de estar a su lado, de besarla como lo besé a él ayer, de tocarla y tocarnos como nos tocamos él y yo ayer.
Y ayer la recordé y me reí mucho de usted y de mí. Estaba viendo una película donde una mujer, después de tener un encuentro furtivo con un hombre al que lleva dos días de conocer, al momento de recoger la lluvia de prendas de vestir por el dormitorio, encuentra la foto de una chica en la cartera... y no pudiendo evitar los celos comunes de mujer posesiva... le pregunta al hombre quién es la chica que está en su cartera... éste, indignado arma todo un numerito y evade la respuesta huyendo del apartamento de la chica. Después de meditar algunas cosas y pasado un tiempo, él decide regresar al lado de su apasionada amante y contarle la verdad diciéndole... es una chica, a la que amé mucho, demasiado talvez, era ella quien pensé sería el amor de mi vida, estuve a su lado mucho tiempo, tuvimos una hermosa relación, pero nunca pasó nada... cuando yo decidía comenzar una relación, ella regresaba a mí para que lo que sintiera se volviera más fuerte cada vez, y cuando yo buscaba algo, ella siempre me lo negaba... hasta que un día me cansé y dije: ya basta, me cansé... y fue así como llegué a Londres...
Pues eso fue exactamente lo que viví con usted, por no decir que un poco más, sólo que no llegué a Londres, llegué a Chihuahua. jajaja.
Ayer decidí comenzar una relación, pero también decidí cortar de tajo, y es que ha sido tan fuerte todo esto para mí, que no puedo de pronto enfrentar la vida como si nunca hubiera vivido lo que viví con usted, está bien, todo fue tan real para mí, que aunque usted diga que hay demasiadas cosas en mi cabeza y en mi imaginación, no me importa, usted muchas veces me demostró lo contrario, haciéndome al final pasar por loca. Y ahora no me siento cuerda, pero tampoco loca, se que lo que siento por usted y todo lo que sentí fueron juegos tan fascinantes entre la realidad y la fantasía, que lo que viví no me lo quita nadie y lo que ahora estoy pasando y sufriendo... tampoco.
María, gracias por hacerme ver en toda la extensión de la palabra lo que es el amor, y suena cursi, ridículo pero creo que al fin y al cabo amor...
Ahora estoy con alguien con quien igualmente paso momentos agradables, pero titubeo cuando quiere verme, titubeo cuando quiere besarme, con usted no lo habría pensado ni titubeado ni dudado nunca... me entiende? Y sufro ahora, porque en vez de olvidarla, la recuerdo más y mi estupidez emocional y mi poca inteligencia, hacen que lo que sienta sea más fuerte. Maldita sea, María, porqué habita en mi cabeza?...

Un beso

Sabe María... anoche pensé mucho en usted, la recordé, la sentí, la volvía a vivir de nuevo después de pasado todo este tiempo. Es triste decirlo, pero mientras alguien me tocaba la mano, yo me emocionaba pensando en su recuerdo... y pensando... será que cuando yo le hacía eso a usted... no sé, acariciarle la mano, la cabeza, el rostro, usted sentía lo mismo que yo sentía anoche?... una extraña sensación de vacío y al mismo tiempo emoción. Podía sentir su mano, su temblor, una nueva piel...
Pensé mucho en usted, porque cuando el me tocó la cabeza y acariciaba mi pelo, tenía sensaciones extenuantes, pero había momentos en que la sensación desaparecía... y pensé... será que cuando usted se estaba quedando dormida, mientras yo masajeaba su cráneo y estaba a punto de explotar y de lanzarme a sus labios, usted sentía que la sensación también desaparecía?... Después dejé de imaginármela a mi lado y con sus sensaciones y pretendí disfrutar de mis propias sensaciones y de las sensaciones de él, de quien estaba tomándome la mano cuidadosa y silenciosamente, con miedo y gozo al mismo tiempo...
Mientras transcurría la noche, yo pensaba en usted y en mi desición de querer vivir apartada de su lado y estar por mí... pero ese tiempo lo pasé sin reaccionar, internada en mi telaraña mental y no hice caso de la gente, ni de las conversaciones, ni de las risas ni de nada... así que cuando salimos del lugar en donde estabamos, él iba a dejarme a mi casa... dejó primero a mi amiga... y después tomó el camino hacia la mía... Yo pensaba, qué estoy haciendo, realmente quiero esto, y fíjese María, lo estoy haciendo por usted, dese cuenta por favor, lo estoy haciendo porque quiero olvidarla, ser feliz, amar y ser amada... a caso es eso tan complicado...?
Y mientras pasaba el tiempo estacionados afuera de mi casa, mis nervios se fueron acrecentando, así que prendí un cigarro para disimularlo, y me dije... mientras notaba sus nervios también... María... estabamos pegados a las puertas, rechazando corporalmente el freno de mano y la palanca de velocidades... platicábamos... decíamos tonterías... pero no nos podíamos acercar, seguramente para él este proceso también es duro, no lo sé, supongo cosas pero no me las ha hecho ver ni saber...
Que? que cuantos años tiene me pregunta María?,... pues ya le había dicho no? 31... y tal vez es un karma, se llama igual que el psicólogo ese que no le gustó, y que Amador, se acuerda?...
Me gusta, me cae bien, es tierno e intelectual, divertido...
Ahora en este instante me acaba de saludar y decirme... bongiorno pinccipesa. María... ayer me besó... y me perdí, me fui de este mundo, porque hacía tanto que evitaba mi cuerpo por sentir el suyo, hacía tanto que me negaba a abrirle las puertas a alguien, que a pesar de no ser lo mismo cuando me volvía loca cuando usted me daba un beso en la mejilla, lo disfruté... lo sentí con todo lo que podía sentir... y me daba pena de verdad hasta suspirar mientras él me besaba, que me tragaba todo el aire que podía mientras disfrutaba sus labios... pero quiero decírselo, gritárselo porque estoy contenta María, pero siento muy dentro de mi, que la estoy traicionando, quisiera serle fiel eternamente, siento que la engaño, que la dejo sola, pero mi razón me dice que siga adelante que la deje a usted a atrás...
Al fin y al cabo, sólo fue un simple beso... creo que pienso demasiado...
Y creo también que la sigo amando...